:: BESPREKINGEN ::
DVDInfo.be >> Bespreking >> DEADPOOL
DEADPOOL (BLU-RAY)
Bespreking door: Werner - Geplaatst op: 2016-06-13
FILM
*** Opmerking: deze review is een klein beetje anders dan wat u gewoonlijk van ons gewend bent. Deze review is dan ook niet door één van onze redacteurs geschreven, maar door de ster van de film zélf, die vond dat hij, en alleen hij, zijn visie op zijn eigen film wereldkundig mocht maken. Mocht de inhoud van deze bespreking bij u als vulgair, seksistisch, racistisch of ander -istisch overkomen, gelieve uw klachten niét naar onze redactie te sturen, maar u rechtstreeks te wenden tot: de heer R. Reynolds, a.k.a. Deadpool, Rich Bastard Avenue 6969, Hollywood, Verenigde Staten. Dat wij het woord nu aan hem geven, heeft uiteraard niéts te maken met het feit dat hij op dit eigenste ogenblik met een Uzi in mijn oor zit te koteren... en dan nu: de heer Pool, Dead! ***

Goeimorgen, goeiemiddag, goeienavond bende rukkers!

Mag ik me even voorstellen? Ik ben Deadpool - Pool voor de vrienden, maar die heb ik niet; een nerd als T.J. Miller telt niet! - en ik heb de console van deze miserabele besprekingssite gekaapt om mijn nieuwe film aan te prijzen. Nu ja, mijn naam is niet echt Deadpool. Óf Wade Wilson (wat is dat toch met die alliteraties?) Ik ben Ryan Reynolds (hè, dat allitereert ook!), en u heeft mij misschien al eens als Deadpool zien figureren in de boutfilm X-Men Origins: Wolverine, volgens kenners het slechtste wat er qua films in het X-Men-universum is gemaakt - maar zoals bekend geeft 20th Century Fox zelfs geld voor een filmpje van Hugh Jackman op de plee. Daar was ik de één of andere zak die met zijn mond dichtgenaaid Jackman en Liev Schreiber te lijf ging, totdat die mijn kop eraf rukten. Oh, ik had daar nog veel meer coole gaven, want er schoten laserstralen uit mijn ogen en ik kon teleporteren. Neat! Mijn optreden zorgde er overigens voor dat de film toch nog 38% haalde op Rotten Tomatoes - de 62% negatieve commentaren zijn exclusief op het conto van Jackman te schrijven.

 


Ik vond toch dat ik in die film in mijn mannelijkheid tekortgedaan werd - ik speelde vroeger al eens de superheld Green Lantern in de gelijknamige jeanettenfilm, en ben zo hard blijven zagen én dreigen bij 20th Century Fox totdat die uiteindelijk regisseur Tim Miller de opdracht hebben gegeven om een solofilm te maken waarin ik mijn testosteron én andere lichaamssappen - zowel de witte als de rode - wél mag van het scherm laten druipen. Yup, een film over MIJ! En eentje die, laat ik het alvast maar zeggen, niet geschikt is voor de kleintjes, want ik mag in deze film mijn tegenstanders naar hartelust onthoofden met twee katanazwaarden, ze vol lood pompen, en ik mag volle bak grappen maken over premature ejaculatie en masturberen! Hopla! In het begin van de film ben ik eigenlijk wel een meelijwekkend figuur; net wanneer ik eindelijk een lief heb gevonden - zij het dat ze een hoer is - en the best part is dat ze wordt gespeeld door die hete truffel van een Morena Baccarin uit Firefly - daarin speelde ze ook een hoer - vooraleer ze al haar credibiliteit verloor als de jankende vrouw van Nicholas Brody met haar twee psychosociale gevallen van kindjes in Homeland... oei, ik dwaal af.  Net dan dus, krijg ik af te rekenen met terminale kanker. Uiteraard blijf ik niet bij de pakken zitten; in mijn stamcafé maak ik kennis met een afgeborstelde Chinees die mij in contact brengt met Ajax. Niet het wasmiddel, maar de één of andere lul die er eerder uitziet als Mister Proper dan Ajax, en die beweert dat hij kanker kan genezen. Meer precies injecteert hij mij met de één of andere vloeistof waardoor mijn mutantengenen getriggerd worden, zodat ik mijn kanker zélf kan doen verdwijnen. In films kan dat allemaal. Ajax wordt gespeeld door Ed Skrein, die in het derde seizoen van Game Of Thrones nog Daario Naharis speelde, vooraleer hij hercast werd door de er compleet niet op lijkende Hollander Michiel Huisman. Skrein wilde per sé een rol spelen in de één of andere Transporter-crapquel. Daarvoor liet hij dus Emilia Clarke, nog zo een hete truffel, staan, terwijl die nymfomane del nochtans om de twee afleveringen met haar blote kont staat te wiebelen.
 
 


Uiteraard is Ed Skrein een lul. Kijk maar eens naar zijn rotkop op die screenshot hierboven. Niet alleen de acteur - welke volbloed idioot zegt er nu nee als hij met de Khaleesi de koffer mag induiken? - ook de rol die hij speelt. Want hij heeft een heel ander plannetje met mutanten zoals ik. De behandeling om mij te genezen is uiterst pijnlijk, en wat die klootzak er niet bij heeft gezegd is dat hij mij daarna een shock collar aandoet om mij vervolgens te verkopen als superslaaf. Dat is dan evenwel buiten mij, Ryan Reyn... ik bedoel, Deadpool gerekend, want ik ontsnap natuurlijk uit zijn laboratorium en maak al zijn vriendjes op uiterst brutale wijze kapot, totdat ze verraden waar hij zit. Hij heeft natuurlijk intussen mijn lief gekidnapt. Een reden te meer om zijn rotgezicht te verbouwen.

 


Ik krijg daarbij de hulp van een andere X-man, Colossus. Een metalen man. De studio was feitelijk te gierig om een acteur te betalen, want het is een CGI-personage, gevoicet door Stefan Kapicic. Stefan wie? Laten we zeggen, de één of andere Joegoslavische droplul waar u nog nooit van gehoord hebt, en van wie de enige kwaliteit is dat hij werkt voor vervallen voedselbonnen. D'r speelt nog een andere mutant mee, die noemt zichzelf Negasonic Teenage Warhead - een fucking coole naam - en ze wordt vertolkt door Brianna Hildebrand, nog zo'n ongetalenteerde "actrice". Enfin, ze ziet eruit als Sinead O'Connor en ze heeft hetzelfde puskarakter. Ze heeft amper vijf vermeldingen op IMDB, en ze moet noodzakelijk gelanceerd worden, waarschijnlijk omdat haar moeder - tien tegen een de échte Sinead O'Connor - naar bed is geweest met één van de bazen van de filmstudio. Als ze kwaad wordt, vliegt ze in brand. Die grap komt eigenlijk uit een tekenfilmpje van Kabouter Wesley, en feitelijk zou Jonas Geirnaert de grote kapitalistische filmstudio een proces moeten aandoen omdat ze zijn idee gepikt hebben. Ik haat die twee acteurs, want alle schermtijd die ze krijgen, betekent dat IK minder in beeld kom! IK, in 2010 nog Sexiest Man Alive volgens People! Eat shit, Johnny Depp!

 


Voor de rest is het duidelijk dat de studio geen geld meer had om andere X-Men te casten. Jammer, want ik had graag Jennifer Lawrence eens alle hoeken van de kamer laten zien. Zelfs Patrick Stewart, die anders bereid is om een cameo te vertolken in ruil voor een paar korsten oudbakken brood, heeft bedankt voor de eer; Stan Lee daarentegen moet zoals in alle Marvelfilms weer zijn degoutante kop laten zien. Dit keer speelt hij een DJ in een stripclub, en waarschijnlijk wilde hij dat gratis en voor niks doen omdat hij dan ongegeneerd naar de blote tetten van de dames van plezier mocht kijken. U mag dat uiteraard ook, als u maar genoeg geld neertelt voor mijn film te kopen en hem niet illegaal downloadt. Anders kom ik uw vettige kop er afknallen. Hoe dan ook, er volgt een spetterende finale waarin we in een afgedankt vliegdekschip alles kort en klein slaan waar de studio geld voor had, zij het dat het gros eigenlijk greenscreen is. Best wel cool! Mijn film staat werkelijk stijf van de clichés over superheldenfilms, stijver dan mijn lul tijdens een 24 uurs-pornomarathon, met dat verschil dat ik er tenminste eerlijk over ben, en u er voortdurend aan herinner dat u aan het kijken bent naar wat tegenwoordig in Hollywood voor entertainment doorgaat.

Als u dus deze maand toevallig in de Mediamarkt moet zijn, laat dan die fucking herkauwde versie van Independence Day liggen en koop mijn schijf, want dan draagt u bij aan mijn nieuwe Lamborghini. En als ú één van die losers zonder lief en met geld te veel bent die al geïnvesteerd heeft in een Ultra HD-televisie, neemt dan het UHD-schijfje mee, want dan is mijn Lamborghini nóg sneller afbetaald, en dan zit u straks alweer met een dood formaat in uw pollen dat het in deze tijden van ineenstorting van de fysieke media zal moeten afleggen tegen de maffia van het grote Video on Demand-bedrog, waarbij we eerst al uw geld aftroggelen en vervolgens failliet gaan zodat u nóg geen film hebt, maar wij wel uw geld. Kort samengevat: u bent allemaal rukkers, behalve ik!




BEELD EN GELUID
Alhoewel Fox u tegenwoordig liever oneindig melkt en het vertikt om onder meer The Simpsons voort op dvd uit te brengen omdat er te weinig aan wordt verdiend, krijgt u op mijn schijf tenminste goede beeld- en geluidskwaliteit. Mijn film staat stijf van de CGI, maar het ziet er allemaal scherp en gelikt uit; het make-updepartement heeft overuren moeten kloppen om mijn rotsmoel te grimeren zodanig dat ik er geloofwaardig verbrand uitzie, en ik moet zeggen dat het er behoorlijk griezelig uitziet, zeker als er dan nog eens hectoliters fake bloed over loopt. De CGI-elementen zien er soms wel wat soft uit, zoals de duidelijk computergegenereerde X-jet waarin CGI Colossus en Sinead naar mij toe vliegen. Mijn kostuum ziet er overigens ook cool uit, maar aangezien het allemaal nog een beetje moet blijven branden op de netvliezen, is er redelijk wat color grading aan te pas gekomen. Ik ga eerlijk zijn: de scènes binnen - ik woon samen met een blinde negerin die hoopt dat ze een cultstatus zal krijgen zoals die in The Matrix - zien er wat donker uit. Er zitten echter geen noemenswaardige foutjes in de transfer. Logisch, want ik heb aan de technici gezegd waar ze zich aan kunnen verwachten als ze mijn schijfje verkloten! U mag mijn pistoolschoten en mijn geweldige one-liners aanhoren in DTS-HD MA 7.1, waarin u ondergedompeld wordt in een hoop artificieel sonorisch geweld, afgewisseld met kutmuziek zoals Wham! waar ik een soft spot voor heb. Om u alvast van uw sokken te blazen opent mijn film met een achtervolging op een autostrade - ik geef toe dat ik het idee schaamteloos gepikt heb uit The Matrix 2 - in de hoop dat, als u de schijf als demo in de winkel ziet, u bij de eerste scène al overtuigd bent om'm te kopen en niet meer naar de rest van de film kijkt. Mijn film moet echter knallen, alles is ZEER luid, zodat uw buren ofwel óók naar de winkel stormen om Deadpool te kopen, ofwel u een proces aandoen, waarna u de gevechten uit de film zélf mag naspelen met hen. Mijn suggestie van een fucking giftset met een katanazwaard werd niet weerhouden: enerzijds geraakt die niet voorbij die shitheads van de kutdouane, en anderzijds heeft die klootzak van een Quentin Tarantino gedreigd met een proces wegens plagiaat. Pff, alsof zijn films beter zijn dan de mijne! Hateful Eight my ass! Als iemand zijn bakkes moet houden over plagiaat, dan is het wel die zeepsmoel van een Tarantino.




EXTRA'S

Als u één van die wankers bent die nog naar de extra's kijkt, dan krijgt u eerst en vooral een paar verwijderde scènes (19:14) met optioneel commentaar van regisseur Tim Miller - je vraagt je af waarom een film als deze eigenlijk een regisseur nodig heeft, als ik zelf al over zo'n radiante persoonlijkheid beschik. Zelfs een parodiefilm als deze is nog gebaat bij een gag reel (6:12) met nóg meer onderbroekenrol, en als u liever wat achtergrondinformatie krijgt, dan krijgt u van mij een vijfdelige documentaire From Comics to Screen... to Screen (1:20:00) waarin we nog een beetje voort lol tappen en onszelf vooral niet te serieus nemen. U kan echter ook nog twee commentaartracks beluisteren, één met regisseur Tim Miller en een stripartiest, Rob Liefeld, een lul die hoopt dat hij dankzij mijn briljante film een graantje mee mag pikken van mijn succes, maar dé commentaartrack die u absoluut wil beluisteren is die van MIJ! Dat klopt, IK spreek zelf een commentaartrack in, samen met de twee oetlullen Rhett Reese en Paul Wernick, die beweren dat ze deze film van een scenario hebben voorzien. U krijgt van mij ook nog een hoop galerijen met concept art, costumes en storyboards, een pré-visualisatiescène (7:08), een stuntvisualisatie Shipyard (2:03) en natuurlijk Deadpool's Fun Sack (23:54) met onder meer leuke trailers, een interview van ondergetekende alsook ander promotiemateriaal - een film zoals de mijne kan niet genoeg gepromoot worden - en tot slot nog een paar stills (0:40) en een cross-promotionele trailer voor ­X-Men Apocalypse. Dat is een zeikfilm, want IK mag er niet in meedoen! Veel van dit bonusmateriaal is filler material, maar we moeten u toch overtuigen om mijn film te kopen en niét Independence Day, alhoewel het Fox worst zal wezen, want het geld gaat au fond naar dezelfde studio. Mijn Lamborghini denkt daar echter anders over.

CONCLUSIE
Vooraleer ik de redacteur uit de kast ga bevrijden en de prop uit zijn mond ga halen, wil ik vooraleer ik op de send-knop duw u toch warm aanbevelen om mijn film te gaan kopen. Hoe u aan het geld komt, interesseert me geen zak. Beroof uw bejaarde grootmoeder, maak het spaarvarken van uw kinderen leeg of verkoop één van uw nieren - ik kan dat zonder probleem doen, want ze groeien er toch weer aan. De nieren, niet de grootmoeder! (Of het spaarvarken!) Maar wat u ook doet, laat uw kinderen niet naar mijn film kijken, anders krijgt Fox weer een hoop jankende ouders die aan de telefoon zielig komen doen, en dat kunnen we missen als kiespijn. Laat uw snotjong naar iets minder gewelddadigs kijken. Breaking Bad of zo.




cover



Studio: Fox

Regie: Tim Miller
Met: Ryan Reynolds, Morena Baccarin, Ed Skrein, T.J. Miller, Gina Carano, Brianna Hildebrand, Stefan Kapicic

Film:
8/10

Extra's:
5/10

Geluid:
9/10

Beeld:
8,5/10


Regio:
B

Genre:
Actie

Versie:
Benelux (NL/FR)

Jaar:
2016

Leeftijd:
16

Speelduur:
108 min.

Type DVD:
SS-DL

Barcode:
8712626091257


Beeldformaat:
2.40:1 HD

Geluid:
Engels DTS-HD MA 7.1
Frans DTS 5.1
Duits DTS 5.1
Italiaans DTS 5.1

Ondertitels:
Nederlands, Engels, Frans, Duits, Italiaans, Deens, Fins, Noors, Zweeds
Extra's:
• Geanimeerde menu's
• 2 audiocommentaartracks
• Verwijderde scènes met optioneel commentaar
• Gag reel
• 5 documentaires "From Comics to Screen... to Screen"
• 3 galerijen
• Pre-Vis
• Stunt-Vis Shipyard
• Deadpool's Fun Sack
• Cross-promotionele trailer "X-Men: Apocalypse"

Andere recente releases van deze maatschappij